Červen 2009

Dvojsmyslný

30. června 2009 v 11:47 | lenka |  Funny
  • Na 40% se mi líbíš, na 50% tě mám ráda, na 60% tě chci, na 70% tě miluju, na 80% s tebou chci chodit, na 90% s tebou chci spát a na 100% si s tebe dělám PRDEL!
  • Pamatuješ ,jak jsme jeli ve vlaku? Já vystrčil zadek a ty hlavu na okno a všichni si mysleli, že jsme dvojčata!
  • Brodila bych se bažinami,vyprahlými pouštěmi i ledovými horami-stavím se zítra,lásko... Jestli nebude moc pršet:)
  • Někoho stačí zahrnout květinami,někoho polibky,někoho láskou a Tebe vzít lopatou a zahrnout hlínou.
  • Budu s tebou v posteli, mihnu se kolem tvých nejintimějších míst a pak už budu jen létat... tvůj prd.
  • Miláčku! Nemůžu tomu uvěřit! Jsem v tom! Konečně! Jsem tak šťastná! Konečně mi naši pořídili internet ...
  • Chci s Tebou chodit, chci s tebou spát, chci tě vytáhnout někam ven a, a já se ptám proč!?! Aha! On nejde otevrit suplik, ze jo! Ty moje smradlava fusko . . .
  • Miláčku, musim ti říct, že líbáš jako má nejoblíbenější filmová hvězda . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . KOMISAŘ REX
  • Hmm.. máš ho pěkně velkýho a taky těžkýho, to bych do tebe neřekla. Já vim, už máš starší mobil!!! Ale měl by sis koupit nový!!!
  • Tvé zuby jsou jako hvězdy. Krásné, žluté a daleko od sebe....
  • Jsou to takové dvě boule, někdy menší, někdy větší-jak u koho.....chtěl bych je lízat.....ANO pistáciová a čokoládová ZMRZLINA !!!
  • Bylo to poprvé,slíbil,že to nebude bolet,teklo hodně krve,ale je to úleva................................................můj první vytržený zub!!!!!!!!!
  • Zvedá se mi lásko z tebe,nemohu s tím dále žít,proto musim okamžitě,svůj žaludek vyprázdnit.
  • Zase jsem to dostala, tak jako každý měsíc. Je mi zase zle, někdy i zvracim, vždy je mi ale do breku, už abych byla starší. Zkurvená malá výplata.
  • Víš, už delší dobu ti něco musím říct ..... takhle to dál nejde. Nemůžu to před tebou dále tajit .... Víš já ...... jsem byla v minulém životě želvička!
  • Vím,že se Ti těžko budou číst tyto řádky, věř mi, že i mně se to těžko píše, ale někdo Ti to napsat musí:.... ..............Ježíšek neexistuje!!!
  • Víš miláčku, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem v bazénu dělal takový nehezký věci...no prostě jsem nemoh odolat...já...no... nepozorovaně jsem do ní vklouznul...nikdo si ničeho nevšim ...byla jak uragán... doslova mě zničila ta vášeň...klouzal jsem v ní...bylo to čím dál prudší...najednou zabouřilo a byl konec. Měl jsem její vlhkost úplně všude, ve vlasech, na celém těle...bylo to super...já musel jít znova ...neodolal jsem.... TA JÍZDA V TOBOGÁNU JE TAK SKVĚLÁ!!!!
  • Vem svůj ukazováček,jemně a pomalu ho do mě vsouvej,ucítíš mé teplo. Něžně jím otáčej ze strany na stranu. Pak jej pozvolna vysuň a olízni. . . . . .Tvá NUTELA!
  • V poslední době čtu všude tak špatně věci o kouření, že jsem se je rozhod......................................PŘESTAT ČÍST!!!!!!!!!!
  • zdroj

Černej humor

30. června 2009 v 11:41 | lenka |  Funny
"Bee, bee, bee", brečí Pepíček"
Tatínek mi utopil kočičku"
"No to je ale zlobivej tatínek, to se nedělá, viď"
"To ne, já jsem si ji chtěl utopit sám."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice.
Zpod peřiny se ozývá vřískot a vykukuji čtyři nohy. Muž vytáhne zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pssst..... přijeli vaši."

Změna designu?

29. června 2009 v 19:07 | ~Lennie~ |  Blog
Chtěli byste,abych změnila design tohodle blogu?

Mně se už moc nelíbí,chtělo by to něco jinýho.
Jsem ochotná to tady celý úplně překopat ;)
Nápady mi pište do komentářů.
~Lennie~ 

POČASÍ VE SVĚTĚ xD

29. června 2009 v 13:32 | lenka |  Funny

Počasí ve světě

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
zdroj

Konečně upřímnej horoskop xD

29. června 2009 v 13:30 | lenQa |  Funny
Vodnář
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodné lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžou ani vystát.

Rekord v komentech

29. června 2009 v 13:25 | LenQa |  Blog


Ahoj rozhodla sem se taky zapojit:))

Pište co nejvíc komentů klidně i po slovech:)

LenQa

Hustý vtipy

29. června 2009 v 13:08 | lenka |  Funny
Slepice snese 7-kilové vejce...
To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptaj kohouta:
-Budete se snažit o další,větší?
-Ne!
-A co tedy plánujete?
-Rozbiju pštrosovi držku!!


Sedí právníci v restauraci a cpou se vlastními sendviči.Přijde k nim servírka a povídá: Pánové, v této restauraci nemůžete jíst vlastní jídlo!Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče...


Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás všichni budou jenom chválit,budou Vás nosit na rukou a zahrnovat květinami...
,,Jóóó,pohřeb už je takovej..."

,,Tati,proč ses oženil s maminkou?",,Vidíš,"obrací se muž k ženě, ,,ani to dítě to nedokáže pochopit!"


Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
,,Chci metr mléka."Aniž by prodavačka dala něco najevo,vezme si metr,položí ho na pult a vylije podle něj mléko.Chlapík se na ní chvíli dívá a pak prohlásí:
,,Mě nenasereš,zabalit!"


Studentky měly napsat esej o náboženství,sexu a tajemnu.Nejkratší práci měla blondýna.
Napsala jen 1 větu:
,,Bože,jsem těhotná,ale s kým?"

Deník blondýnky XD

29. června 2009 v 12:38 | lenka |  Funny

Deník blondýnky

(ale samozřejmě nic proti blondýnkám nemám ;-) )
5. leden A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat
instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!
8. leden Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.
Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.
12.leden Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.
14.leden Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h.
Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.
22. leden Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...
31. leden Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila.
Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.
19. únor Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla.
Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.
26. únor Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.
Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.
3. březen Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"

Takhle nějak to je

29. června 2009 v 12:32 | lenka |  Funny
Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No dobře, synu... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s
maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber
café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova "memory
stick"-u. Když táta dokončil uploadování, spozoroval, že předtím
neinstalovali žádný "firewall". Bohužel už bylo pozdě na stisknutí
"CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili
hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virový
scanner už dávno nebyl "updateovaný" a s tátovým "blaster-worm"-em si neporadil.
Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu:
"Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."

Super vtipy :P

29. června 2009 v 12:07 | Někdo. |  Funny
Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle."Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?""Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážne mimořádný místo.""V čem?""Vidíš tamhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.""Ale to přece nejde."Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř."Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru.Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: "Poslyš, Supermane, ty, když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!"



Veverka sedí na stromě a louská oříšky.Rozlouskne první - stříbrné šaty.Rozlouskne druhý - zlaté šaty.Rozlouskne třetí - diamantové šaty.Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pohádce nikdy nenažeru!"


Veverka obecná

a pecka na závěr................. :D

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
,,Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou!Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13let a umím se o sebe dobře postarat i sama.Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku."

Běhá zajíc po lese...

29. června 2009 v 11:51 | lenka |  Funny

Z toho fakt nemůžu :D

Běhá si zajíc po lese, když najednou vidí jezevce, jak hulí trávu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají opilého vlka.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak blázni!"

Školní řád podle žáků

28. června 2009 v 21:39 | lenka |  Funny
1)V sychravých dnech chodí žák ze školy proto,aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2)Do školy chodí kdy chce,nejlépe ve vyučování.
3)Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba,pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu
4)Ze třídy odchází student libovolně.
5)Při vyučování leží na lavici,nehraje-li ovšem karty.
6)Není-li student spokojen s výslednou známkou,dá to najevo hlasitými výkřiky.Nehvízdá však na prsty,aby nevzbudil spící spolužáky.
7)Osoby,které potkal na chodbách pozdraví hlasitým ,,Čau".Zásadně se nepřezouvá!
8)Je-li student podrážděn,předseda třídy včas upozorní učitele,aby žáka nesral.
9)Student ignoruje všechny učitele,ale nemlátí je.Když ano,tak ne po hlavě...
10)Je ukázněn ke všem spolužákům.Zajistí pivo,je-li na něm řada.
11)Hraje jenom o peníze.Když to neumí,ostatní ho to samozřejmě naučí.
12)Svévolně ničí školní majetek,s cizím jedná jako se svým.
13)Je-li student opilý,nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14)Když něco rozbije,samozřejmě se nepřizná!!!
15)Za pořádek ručí služba,která po zazvonění vyběhne ze třídy jako první.Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek,dokončí tuto práci ukízečka nebo školník.
16)Školní pomůcky nosí student jen tehdy,chybí-li student z jeho karetního družstva.
17)Student přichází do školy s úsměven a krabičkou cigaret v kapse!
18)Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od sousedů.
19)V přestávkách se větrají zakouřené učebny-jestliže někdo vypadne z okna,ohlásí to služba svému třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu.Celá třída se zúčastní pohřbu.
20)Na konci roku poděkují profesoři studentům za výdrž.Poté si studenti rozeberou školu.

od Adííka a Saííka

28. června 2009 v 20:11 | ~Lennie~ |  SB
Ale jo, dám to sem ;)
Tohle krásný přání vytvořila Adikova (blog TADY)
Ještě jednou ti děkuju :)

~Lennie~

Vtipy o blondýnkách.

28. června 2009 v 19:39 | lenka |  Funny
Blondýnka se sejde s kamarádkou a říká jí:,,Dneska už ničemu nevěřim.Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI,ale byl tam jenom nějakej záchod!"

Přijde blondýna do prodejny OVOCE-ZELENINA.Prohlíží si regály a pak se zeptá:,,Co je tohle?"Jablka prosím.",,Tak mi dejte kilo.",,S radostí."Blondýnka se usmějě a požádá:,,Zabalte mi je zvlášť,prosím."Prodavač překvapeně:,,Pro vás vše,madam." Pochvilce se blondýnka ozve:,,A co je toto?",,Banány.",,Hmmm. Tak mi dejte také kilo a zabalte mi je zvlášť."Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.Po očku pozoruje blondýnu,která kouká po regálech a najednou zařve:,,Tak na to se vyser,holčičko,to je MÁK!

Víte,co dělá blondýnka v supermarketu,když se plazí po podlaze?Hledá nízký ceny.

Blondýnka dostala otázku v soutěži krásy:,,Kdybyste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem z 20. století,živým nebo mrtvým,jakého byste si vybrala?"Asi..........živého.

Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu uvidí hromadu strouhanky.Přeleze ji,ale za ní je další.Když přeleze i tu,spatří tam svou manželku-blondýnku,jak strouhá rohlíky.Ptá se,co to vyvádí a blondýnka odpoví:,,Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce stálo,že mám strouhat 3 dny staré rohlíky!


Záchod XD

27. června 2009 v 13:15 | ??? ->Anonym. |  Funny
Jedna anglická dáma chtěla na začátku 20. století strávit nějaký čas v jistém letním bytě v Německu.Napsala tedy tamnímu venkovskému učiteli a v dopise se tázala na vše,i na pohodlí.Též chtěla vědět,mají-li v tom domě,kde chtěla bydlet,WC.

Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam této zkratky.Zeptal se starosty,avšak ani ten to nevěděl.Po dlouhém uvažování došel k závěru,že patrně jde o Wesley Church(kostel). A tak jí odepsal:

,,WC se nachází 7 mil od našeho domu,v překrásném kraji,uprostřed jedlového háje.Jest otevřen 2x týdně,vždy v úterý a čtvrtek.Chápu,že je to pro Vás nepříjemné,ale zajisté se přesvědčíte,že je to krásný výlet.Mnozí si s sebou berou oběd a zůstávají tam přes čas.V létě je obyčejně návštěvnost veliká, a proto bych Vám radil,abyste chodila brzy.Je tam 60 míst k sezení,ale v případě opoždění je tam dost místa i na stání.Doporučuji vám návštěvy čtvrteční,neboť je v ten den varhanní doprovod.Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky.Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mi potěšením sedávat vedle Vás.
PS:Opomenul jsem dodat,že zpěvníky visí na dveřích."

Úžasný motta :P

26. června 2009 v 15:24 | Anonym |  Funny
Tak tady to máte:

>> Je těžké být debilem,protože konkurence je příliš vysoká...
>> Je hezké pozorovat děti jak běhají po trávě, do té doby než jí nezačnou hulit.
>> Dneska jsem sežral tolik lentilek, že se bojim, abych nechcal duhu. :P
>> Není důležité vyhrát, ale nasrat toho, kdo vás porazil :D
>> Užívej si každou vteřinu života, protože jednou to už nepůjde.

Nirvana

25. června 2009 v 19:41 | LenQa |  Music
U některejch zakázali vkládat official video tak mě neukamenujte xD
Rape me:

Smells Like Teen Spirit:

Come as You Are:

In Bloom:

Lithium: